Actualités / Politique – Topito

Actualités / Politique – TopitoTop 1 des peoples français qui payent leurs impôts en France (si si ça existe)Top 10 des pires prédictions pour 2017, ça sent déjà la merdeTop 20 des vraies solutions pour lutter contre la pollution (plutôt que la circulation alternée)Top 11 des preuves que Manuel Valls est bien de gauche, on vous jure[VIDEO] Le prochain gouvernement de Fillon[VIDEO] Trump starter packTop 10 des champions du Pas-De-Calais, un département où l’on sait vivreTop 10 des plus gros connards de 2016, tous les acteurs d’une année nulle nulle nulle

http://www.topito.com La vie, du côté top ven, 09 Déc 2016 08:10:01 +0000 fr-FR hourly 1 https://wordpress.org/?v=4.7 http://www.topito.com/top-peoples-francais-payant-impots-france http://www.topito.com/top-peoples-francais-payant-impots-france#respond Thu, 08 Dec 2016 20:30:00 +0000

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Tsonga en Suisse, Hallyday en Belgique, Depardieu en Russie. Qui qui qui sont les Snorky ? 1. Karim Benzema Le mec vit en Espagne, mais paie ses impôts en France alors qu’il est même plus appelé en équipe nationale. Bingo. NDLR : Il semblerait qu’après avoir découvert cette information, Karim Benzema ait viré son comptable. […]]]>

Tsonga en Suisse, Hallyday en Belgique, Depardieu en Russie. Qui qui qui sont les Snorky ?

WAAAAAH.

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Chaque année, Bloomberg, une source d’information américaine pour les marchés financiers, élabore des scénarios du pire pour l’année à venir. L’année passée, l’entreprise avait prédit notamment le Brexit et la victoire de Trump. 1. Marine Le Pen présidente Dans une vision pessimiste de 2017, Bloomberg voit Le Pen devenir présidente. Là-dedans, il y a une mauvaise […]]]>

Chaque année, Bloomberg, une source d’information américaine pour les marchés financiers, élabore des scénarios du pire pour l’année à venir. L’année passée, l’entreprise avait prédit notamment le Brexit et la victoire de Trump.

1. Marine Le Pen présidente

Dans une vision pessimiste de 2017, Bloomberg voit Le Pen devenir présidente. Là-dedans, il y a une mauvaise nouvelle et une bonne nouvelle : la mauvaise, c’est que Le Pen est présidente. La bonne, c’est que Fillon, lui, ne l’est pas.

2. La sortie de la France de l’UE

Conséquemment à cette accession de l’extrême-droite au pouvoir, un référendum est organisé pour la sortie de la France de l’Union européenne. Et on fait tout comme nos amis et néanmoins ennemis anglais en disant bye-bye l’Europe et en optant pour le nationalo-protectionnisme.

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3. Beppe Grillo devient premier ministre en Italie

Après la démission de Matteo Renzi, s’ensuit une période de grave instabilité gouvernementale en Italie, à l’issue de laquelle le leader du mouvement 5 étoiles, le mouvement le plus hétéroclite et incompréhensible du monde, accède au pouvoir. Ensuite, c’est random.

4. L’accentuation de la crise grecque

La crise économique grecque s’accentue ; mais comme la France est sortie de l’Europe et que l’Europe est en train de crever, aucun levier n’est activé pour sortir les Grecs de la merde. La situation s’envenime gentiment.

5. La sécession californienne

Après une période de grâce, Trump est rattrapé par la réalité : il est complètement con et tout le monde le déteste. La Californie décide de ne plus se faire diriger par un débilos et fait sécession. Selon Bloomberg, ce sont Elon Musk et le numéro 2 de Facebook qui dirigent le pays ainsi créé.

6. Les menaces nord-coréennes sur les côtes américaines

Agacé par les moqueries inlassables sur son gros ventre et sa drôle de tête, Kim Jong-Un décide de foutre la pression aux Etats-Unis en pointant ses missiles en direction de leurs côtes. On joue à la marelle sur la ligne de la troisième guerre mondiale.

7. Les Etats-Unis se retirent de l’OTAN

De toute façon, avec leur nouvelle logique isolationniste, les Etats-Unis perdent de leurs velléités guerroyeuses et se retirent de l’OTAN. Donc, finalement, la menace nord-coréenne n’est pas si grave.

8. Les Etats-Unis se retirent aussi de l’ONU

Ah. Dans la foulée, les Etats-Unis ont également dit « au revoir » à l’ONU, histoire que l’instance vide de contenu soit totalement vide de contenu. Les mecs de l’ONU se mettent à jouer au bilboquet.

9. La consolidation de l’emprise russe sur l’Ukraine, la Biélorussie et la Syrie

Poutine a une paix royale puisque les Etats-Unis ne se mêlent plus de rien. Il fait une énorme partie de bataille navale en Europe centrale et au Moyen-Orient. Personne n’ose gagner contre lui.

10. La Grande-Bretagne se retrouve dirigée par une ligne isolationniste forte

Theresa May, qui essaie tranquilou de transformer le Brexit en « Il s’est rien passé » en remplaçant un à un tous les accords européens en partenariats bilatéraux, est éjectée du pouvoir. La Grande-Bretagne fait une vraie sécession et s’isole. Les Allemands trouvent ça pas chouette et décident de virer Merkel pour la remplacer par la droite dure dure dure.

C’EST L’ECLATE.

Source : Bloomberg

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http://www.topito.com/?p=513862
Alors que Paris connaît son pic de pollution le plus élevé depuis mars 2015, que la circulation alternée et la gratuité des transports ont été décidés que qu’on crache du sang quand on fait du vélo, il est temps de prendre ses responsabilités en proposant une liste de mesures réellement à même de mettre fin […]]]>

Alors que Paris connaît son pic de pollution le plus élevé depuis mars 2015, que la circulation alternée et la gratuité des transports ont été décidés que qu’on crache du sang quand on fait du vélo, il est temps de prendre ses responsabilités en proposant une liste de mesures réellement à même de mettre fin à ce fléau de particules qui flottent, chatouillent le nez et tuent des gens.

1. Installer un aspirateur géant au-dessus de Paris

Qui aspirera toute la poussière et les particules fines. Bye-bye la pollution.

2. S’arranger pour accélérer le réchauffement climatique de façon à ce qu’il n’y ait plus jamais de soleil

Contre-intuitive, cette solution permettra d’éviter l’effet soleil d’hiver qui nous amène aujourd’hui à tousser du sang. Bon sang, mais c’est bien sûr !

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3. Mettre des stickers Hello Kitty sur les pots d’échappement

Ainsi sensibilisés à la gentillesse, les pots d’échappement n’auront d’autre choix que de se retenir de recracher du CO2. J’ai fait le test avec mon ordinateur ; depuis qu’il a un sticker, il bugue plus jamais.

4. Tuer une personne sur deux

Hey, on rejette du CO2 en respirant, les mecs : en divisant l’humanité par deux, hop ! On réduirait notre empreinte carbone, et qui dit carbone dit pollution. Par contre, il faudra s’entendre sur une méthode bio pour les assassinats, genre la machette ou la corde.

5. Installer un panneau solaire dans le corps de Nabila, qui prend manifestement trop le soleil

Peut se doubler d’un générateur à énergie solaire dans le corps de Jean-Paul Belmondo que l’on brancherait du même coup sur secteur.

6. Acheter 700.000 ficus chez Monceau Fleurs, les installer sur le périph’ au lever du soleil et les annihiler à 17h, quand le soleil se couche.

BAM. Les ficus avalent le CO2, prennent 7 mètres en 12 heures, puis brûlent avant de pouvoir recracher leur venin. Il fallait y penser.

7. Donner des cours de maintien aux vaches

En leur inculquant la honte et la prise en compte du regard d’autrui, on devrait arriver à tenir les objectifs du plan « no prout 2020 ».

8. Fermer le périphérique et le transformer en patinoire

Vous avez déjà vu Candeloro rejeter des merdes dans l’atmosphère ? Porte de Clignancourt-Porte d’Orléans en 14 minutes.

9. Supprimer le travail

Qui dit travail dit trajet pour se rendre au travail. Qui dit trajet pour se rendre au travail dit pollution. Qui dit fin du travail dit vie magique.

10. Remplacer toutes les voitures par des zèbres

Un zèbre peut atteindre 40 km/h sur une longue distance. Autant dire la vitesse moyenne de circulation dans Paris. En plus, un zèbre, c’est vachement plus facile à garer qu’une voiture. Par contre il y a qu’un coloris. Mais on peut le suréquiper.

11. Ne respirer qu’une fois sur deux

On respire environ toutes les secondes. Or, je vous assure qu’on ne se porterait pas plus mal si on ne respirait que toutes les deux secondes (je le sais, je viens de faire le test). Si on se tient à cette nouvelle norme, on divisera par deux la quantité d’air inspiré et la quantité corollaire de CO2 rejeté.

12. Faire sortir François Hollande pour qu’il pleuve

Cette blague est tellement vue et revue que j’ai presque honte pour la pluie d’y être associée.

13. Eteindre tous les ordinateurs le soir

Plutôt que de les mettre en veille. Pas sûr que ça règle le problème de la pollution, mais ça devrait au moins régler celui des erreurs au démarrage.

14. Arrêter de jeter des choses

C’est sympa de vivre avec ses ordures. En plus, la peste qui s’ensuivra permettra de réaliser la solution numéro 4 dans un respect des règles environnementales.

15. Demander aux Gungan de construire un bouclier champ de force au-dessus de Paris

En plus, ça donnera une teinte bleutée du plus bel effet à la ville.

16. Ne plus jamais écouter Dragostea Din Tea

Pour ne pas rajouter d’Ozone à la préexistante.

17. Manger du tabac

Plutôt que de le fumer. Ca permettra à la fois de résoudre le principal problème cancérigène (la combustion) et la pollution liée. Et en plus, c’est nourrissant.

18. Arrêter de sauver l’industrie

Vu que ça pollue l’industrie. Laisser les travailleurs au chômage. En arriver en même temps aux points 9, puis éventuellement 4, par suicide collectif.

19. Arrêter de réunir des gens venus de toute la planète pour signer des accords sur le climat qui ne seront pas respectés

T’imagines l’empreinte carbone d’une COP ? Si les accords étaient respectés, je dis pas, mais vu qu’ils le sont pas, on n’est peut-être pas obligés d’affréter 50 avions pour emmener des gens manger des petits fours.

20. Apprendre à voler

Et hop : plus d’avion, plus de voitures, plus vraiment de travail (les gens préféreront voler que d’aller bosser). Je suis sûr qu’avec une toute petite modification génétique, ces longs bras qui pendouillent pourraient devenir de jolies ailes. J’en appelle à la communauté scientifique.

On avance, on avance. On n’a plus assez d’essence. On avance.

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http://www.topito.com/?p=222454
Voilà, il s’est lancé. Manu est parti voler de ses propres ailes. Il a plaqué François Hollande, plaqué son gouvernement et s’est lancé dans la campagne qui le ramènera peut-être à l’Elysée en 2017. Avec un bilan mitigé et des prises de positions qui ont semé le trouble dans le clivage gauche-droite à l’ancienne, on […]]]>


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Crédits photo (creative commons) : Topito

Voilà, il s’est lancé. Manu est parti voler de ses propres ailes. Il a plaqué François Hollande, plaqué son gouvernement et s’est lancé dans la campagne qui le ramènera peut-être à l’Elysée en 2017. Avec un bilan mitigé et des prises de positions qui ont semé le trouble dans le clivage gauche-droite à l’ancienne, on est amené à se poser quelques questions, et notamment sur sa légitimité à représenter la gauche aux élections présidentielles. Pourtant Manuel Valls est de gauche, on vous le jure, on en a la preuve.

  1. Il a des coudières sur son costume
    Du coup, c’est presque un prof.
  2. Il a une cravate rose
    Qu’il porte encore de temps en temps, c’est dire.
  3. Il se dit « Blairiste » et « Clintonien« 
    L’important c’est d’avoir de solides modèles.
  4. Il a fait du vélib une fois
    Ça commence à faire beaucoup.
  5. Il ne veut pas « expulser » les Roms comme Hortefeux, il veut les « renvoyer chez eux »
    Et il leur fait même pas payer le trajet. Le cœur sur la main on vous dit.
  6. Il a une coupe de cheveux, on sent qu’il le fait lui-même à la tondeuse, comme n’importe qui
    Qu’est-ce que vous voulez de plus ?
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    Crédits photo (creative commons) : Topito
  7. On l’a vu taper dans ses mains à un concert de Manu Chao
    Pas à la fête de l’huma non plus, faut pas déconner…
  8. Il aurait officiellement déclaré « mais bien entendu que je suis de gauche »
    Qu’est ce que vous voulez de plus ?
  9. Il a déjà donné des pièces au monsieur par terre devant sa boulangerie
    Et même un quignon de pain aux figues, une fois.
  10. Il a viré les SDF de son quartier
    Ils étaient pas bien dans le XIe il a juste voulu qu’ils aient un endroit plus confortable pour vivre dehors.
  11. Il était plutôt OK pour qu’on emmerde les femmes en burkini à la plage
    Pas sûr qu’envoyer les flics contraventionner une dame à la plage soit une idée foncièrement ancrée dans les valeurs de la gauche, peut-être que la laïcité doit passer par d’autres méthodes ?
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    Crédits photo (creative commons) : Topito

Ouf, parce que à un moment, on va se mentir, on a eu un doute.

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http://www.topito.com/?post_type=video&p=510094
Y’a un truc bizarre dans le prochain gouvernement de Fillon]]>

Y’a un truc bizarre dans le prochain gouvernement de Fillon

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Il faut quoi dans son sac quand on est Trump ?]]>

Il faut quoi dans son sac quand on est Trump ?

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En France on sait pas faire de séries, ni de stand-up mais qu’est ce qu’on est fort en fait divers à la con. Sérieusement ils devraient organiser des compet’ parce qu’on aurait enfin une chance de finir sur un podium quelque part. La force de la France dans ce domaine c’est le pouvoir d’appuyer sur […]]]>

En France on sait pas faire de séries, ni de stand-up mais qu’est ce qu’on est fort en fait divers à la con. Sérieusement ils devraient organiser des compet’ parce qu’on aurait enfin une chance de finir sur un podium quelque part. La force de la France dans ce domaine c’est le pouvoir d’appuyer sur des régions forces qui montre la voix aux autres niveau WTF. Aujourd’hui, avec l’aide de l’excellent tumblr ajustetitre on met à l’honneur ceux qui ne sont pas loin d’être nos chouchous avec les Bretons : le Pas de Calais. On peut vous dire qu’on ne s’ennuie pas là-bas.

  1. Lu sur La voix du Nord

    Braquage biere

    L’analyse de Topito : Dans le pas de calais, la bière c’est primordial.

  2. Lu sur La voix du Nord

    lettre 138 ans

    L’analyse de Topito : Dans le Pas de Calais, l’administration prend son temps.

  3. Lu sur La voix du Nord

    soirée raclette raclée

    L’analyse de Topito : Dans le pas de calais, on aime aussi la BAGARRE !

  4. Vu sur Koreus
    Ivre, il raconte sa jeunesse en mobylette 103 SPWeb Zapping

    L’analyse de Topito : On a pas tout compris mais ça avait l’air bien.

  5. Lu sur La voix du Nord

    berck mouton coup de hache

    L’analyse de Topito : Dans le Pas de Calais, on éduque dur mais juste.

  6. Lu sur La voix du Nord

    coq au vin couteau

    L’analyse de Topito : Dans le Pas de Calais, on aime pas le gaspillage.

  7. Lu sur Atlantico

    homme guepiere poissonerie

    L’analyse de Topito : Dans le Pas de Calais, on est à la pointe de la fashion.

  8. Lu sur France 3 Régions

    noeux les mines

    L’analyse de Topito : Dans le Pas-de-Calais, on partage tout.

  9. Lu sur La voix du Nord

    aras percute pizza bar

    L’analyse de Topito : Dans le Pas-de-Calais, on ne rate l’heure de l’apéro pour rien au monde.

  10. Lu sur Midi Libre

    six avocat pour lapin

    L’analyse de Topito : Dans le Pas-de-Calais, on prend la justice au sérieux

On sait bien qu’il y a des gens très bien là-bas aussi, d’ailleurs si vous êtes de la région et que vous voulez nous proposer un top pour la vanter, écrivez-nous.

Source : Ajustetitre

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http://www.topito.com/?p=512783
Fin 2015, on tombait d’accord pour dire que l’année passée était une année merdique. On se disait « vivement 2016, ça peut que être mieux ». Et bah pour avoir essayé de trouver plein de bonnes nouvelles en 2016, je peux vous dire que c’était aussi une bonne année de merde. Et qu’on a eu notre contingent […]]]>

via topito.com