Top 10 des animaux les plus absurdes de la création, mais pourquoi donc ?

La monde est parfois mal fait. Certains naissent beaux, d’autres moches, certains cons, d’autres encore plus cons. Eh bien il n’y a pas de raison pour que les animaux soient épargnés. Et beaucoup sont franchement des insultes à la bienséance tant on ne comprend pas leur raison d’être sur terre.

Attention, ce top est sponsorisé par la haine animale.

1. L’ornithorynque

Est-ce un canard ? Un hérisson ? Une loutre ? Rien n’a de sens dans cet animal qui cumule un ensemble interminable d’absurdités. Parce qu’en plus d’être un scandale physique, c’est aussi un scandale sémantique avec ce nom inconcevable.


Source photo : Giphy

2. L’alpaga

Croisement foireux de lama court sur pattes et de caniche dégueulasse, l’alpaga est une vaste erreur. Avec sa gueule de débile on ne peut décidément lui accorder aucun crédit. Son seul intérêt réside dans son pelage, pour se faire des pulls chauds, mais franchement il ne mérite même pas qu’on lui accorde cette attention (parce que sans poil il est encore plus obscène). Alpaga, je te ne te hais point, je te méprise.


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3. La murène

Véritable complot animalier, la murène n’est ni belle à regarder ni intéressante en aucune façon à part le fait qu’elle ressemble à un phallus à dents pointues. Murène, je ne te méprise point, je te hais.


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4. Le zèbre

Cette espèce de cheval raté avec un bide de mec qui boit huit litres de bière par jour et un coloris franchement douteux (on sait bien que les coloris zébrés pour la déco ou les vêtement c’est vraiment un truc de gens sans fierté, sans goût et surtout sans honneur) n’est que l’accomplissement loufoque du non-sens de la vie. C’est parce que les zèbres existent qu’on va tous mourir.


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5. Le tatou

La tatou est un animal qui m’est sympathique. Sympathique car quand on le voit, on n’a pas besoin de faire beaucoup d’efforts pour comprendre que c’est une infamie sans aucune forme de logique dans la cohésion de ses membres et sans aucune raison valable d’existence.


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6. Le chat nu

Les chats OK, c’est mignon même si on sait bien que dans le fond ce sont surtout des connards. Les chats nus ? Non. Finie à la pisse, cette saloperie ressemble surtout à un poulet mort déplumé qui suscite en toi un malaise quand tu le caresses parce que tu as l’impression de masturber un sexe en érection et c’est gênant.

7. Le requin marteau

Beaucoup d’indignation dans le monde des requins quand est arrivé le requin marteau qui clairement est une agression morale, une atteinte à l’intégrité des requins. Je suis personnellement choquée par son existence.


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8. Les phasmes

Mais c’est quoi ce bordel ? Depuis quand les feuilles mortes deviennent des êtres vivants ? Les phasmes sont une raison suffisante pour expliquer les guerres dans le monde parce que quand on vit dans un monde où les phasmes tortillent leur cul dans des arbres en se faisant passer pour les branches alors que ce sont surtout des insectes dégueux, on ne peut que vouloir tuer son prochain.


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9. L’holothurie (appelé aussi « concombre de mer »)

Un peu comme le phasme est une plante qui a été promue en insecte, l’holothurie est initialement une algue, mais cette condition n’étant pas suffisamment gratifiante, il (ou elle, parce que ce truc monstrueux n’est évidement pas genré ni genrable) a décidé que la fonction d’aspirateur était plus valable pour se faire respecter. Mais ça marche pas mec, tout le monde t’appelle « concombre », c’est clairement le signe qu’on se fout de ta gueule.


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10. Le kangourou

Si le kangourou a tenté par tous les moyens de se faire vénérer par le règne animal en glissant l’air de rien le mot « gourou » dans son nom, il va se soi que cet animal est non seulement d’une bêtise désarmante mais qu’il est en plus dangereux puisqu’il pratique la boxe sans licence et cache du matériel illicite dans sa poche ventrale ce sale fdp.


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via topito.com