Top 10 des astuces pour que Macron te rende les 5€ qu’il t’a piqués sur tes APL, vas-y tu me les dois

Tout le monde s’agite : Mélenchon à l’assemblée avec son panier repas Lidl pour 5 balles, les étudiants prêts à descendre dans la rue, les députés LREM qui crachent sur la petite monnaie. Tout le monde s’agite, mais aucune solution n’est esquissée. Au bout d’un moment, il faut se retrousser les manches : quand quelqu’un te doit du blé, la seule manière de le récupérer, c’est de les lui reprendre directement. Encore faut-il faire preuve de diplomatie.

1. Fouiller son portefeuille en scred pendant qu’il parle à Rihanna

Avantage : Tu n’as pas à réclamer de l’argent, ce qui est quand même hyper désagréable, et une fois que tu as récupéré ton dû, tu es peinard.

Inconvénient : Il faut s’introduire à l’Élysée, déjouer les systèmes de surveillance et de sécurité, échapper aux gardes du corps et à la police et ressortir indemne. Ça demande un investissement qui pourrait être supérieur à 5€.

2. Le harceler de lettres jusqu’à ce qu’il te les rende

Avantage : Il peut y avoir un côté jouissif à monter en gamme dans l’agressivité au fil des missives. Et puis l’écrit, ça conserve quand même un vrai charme .

Inconvénient : À 3 centimes le timbre, ça peut rapidement ne plus être rentable. Et pour peu que tu obtiennes gain de cause, y’a moyen qu’il te fasse un chèque, et les chèques, c’est chiant.


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3. Déclarer 5€ de moins sur tes impôts

Avantage : Pas trop de démarches à se taper ; tu te démerdes pour payer moins, rien ne se perd, rien ne se gagne, tout se transforme. Et tu as la petite excitation du menteur.

Inconvénient : Le Trésor Public n’est pas à proprement parler un déconneur. S’il se rend compte que tu lui dois du fric, il a pas mal d’arguments à faire valoir pour que tu le lui rendes ; plus que toi en tout cas.

4. Aller voir un notaire pour faire une reconnaissance de dette et le laisser envoyer un recommandé

Avantage : La légalité, ça a du bon, c’est un ex-fraudeur de la RATP qui vous le dit.

Inconvénient : Les études de notaire sentent le vieux ; on s’y sent mal, on a envie de pleurer quand le notaire montre sa moustache. Et puis avec les honoraires à casquer, pas sûr qu’il te reste grand-chose sur tes 5€. Sans compter sur le fait qu’il faut que Macron soit là.

5. Appeler Merkel pour lui demander d’en toucher un mot à Macron lors du prochain sommet franco-allemand

Avantage : Faire intervenir une tierce personne proche de ton débiteur, c’est toujours bénef’. Et puis ça évite de devoir rencontrer Macron.

Inconvénient : Il faut apprendre l’allemand.


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6. Acheter un kébab en disant au mec que c’est Macron qui viendra le payer

Avantage : C’est concret, ton kebab tu l’as. En plus, tu te fais appeler chef, ce qui est cool et puis tu as une impression de gratuité sur le moment : ça, c’est sympa.

Inconvénient : Comme tu n’as pas moyen de vérifier si Macron est effectivement venu régler le kebab, il va falloir que tu changes de crèmerie la prochaine fois que tu auras envie d’un sandwich gras à la viande avariée.

7. Squatter le compte Netflix de Macron pendant 15 jours

Avantage : Tu auras accès à plein de séries sans bouger de ton lit, même s’il faudra que tu mates les saisons à vitesse grand V. En plus, tu te fais rembourser sans même esquisser un geste de réclamation.

Inconvénient : Je crois qu’il a un mot de passe super compliqué, mais tu peux toujours essayer la combinaison suivante : [email protected] / JuPiT3r$$80000.

8. Appeler Rothschild en te faisant passer pour Macron et en disant que tu voudrais récupérer les 5€ que t’avais prêté à ton n+1 en 2008 pour déjeuner

Avantage : Ça te permettra de mettre un pied dans le grand monde, et en plus y’a moyen que ce soit 5,60€ et pas 5€ qu’on te rende, avec les intérêts.

Inconvénient : Pour peu que le n+1 en question n’ait pas souvenir de ce prêt ou qu’il ait changé de travail depuis, tu risques de te retrouver gros Jean comme devant.


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9. Envoyer un gros Serbe recruté au café du coin pour qu’il rappelle sa dette à Macron

Avantage : Tu ne te salis pas les mains, et puis tu as toujours rêvé d’avoir recours aux services d’un semi-mafieux de comptoir qui porte bien le costume moche et les lunettes de contrefaçon.

Inconvénient : Le Serbe risque ensuite de te faire le même numéro pour conserver les 5€. Voire de rester au café du coin et de laisser une ardoise de chartreuse à ton intention.

10. Te déguiser en serveur et apporter l’addition à Macron à la Rotonde

Avantage : Il est possible que le pourboire excède les 5€. Et qu’on te félicite pour la qualité d’une bouffe avec laquelle tu n’as rien à voir.

Inconvénient : Il est possible que Macron ne te laisse pas de pourboire. Et puis tu es tout engoncé dans ta livrée blanche et noire.

Ce qu’on ferait pas pour 5 balles.

via topito.com