Top 10 des fausses excuses à donner à ton gosse qui veut adopter un serpent

Parfois, tu te demandes où est-ce que tu as pu merder en terme d’éducation avec ton môme, pour qu’il te demande en rentrant de l’école s’il peut adopter un serpent. Pourquoi les autres enfants demandent un chien, un chat, un poney ou un cochon d’Inde, et le votre la pire bestiole jamais créée ? Oui, ce top n’est pas écrit par quelqu’un qui aime les machins qui rampent, vous pouvez vous offusquer.

1. « Tu seras obligé de le nourrir toi-même avec des souris qui n’ont rien demandé à personne »

« Des mignonnes petites souris innocentes qui devront être planquées au milieu de tes poissons panés et la glace à la vanille dans le congélo ». Si il veut contribuer à ce massacre, ça sera sans toi, merci bien. Tu lui expliques bien que sur ce coup-là, il est seul. #TeamMammifères

2. Ça prend trop de place dans l’appartement

Nan mais un terrarium c’est énorme, donc ça sera soit ça, soit son lit, faut choisir gamin. Comment ? Tu ne pourras pas dormir si tu n’as pas de lit ? Bah moi je ne pourrai pas dormir si y’a un serpent dans l’appart, donc chacun sa merde hein, faut faire des choix dans la vie.

3. Ça ronronne même pas

Franchement, quel est l’intérêt d’avoir un serpent derrière une vitre ? Ça ronronne pas, ça rapporte pas la balle, ça ne fait même pas la fête quand on rentre à la maison, ça n’a pas de poils à caresser, nan, ça sert à rien. Ça te regarde à peine et ça fait « pff » avec sa langue, ce qui est sûrement un grand signe de mépris de sa part.

4. Vous préférez le bruit du miaulement à celui de la langue qui siffle

Au moins, un miaulement ça veut dire quelque chose, genre « humain, ma gamelle est vide, fais quelque chose avant que je ne te tranche la jugulaire avec mes griffes acérées » (ouais, un miaou ça peut dire beaucoup de choses). Alors qu’un serpent, ça dit rien, et en plus c’est moche.

5. Voldemort a eu un serpent, et on a vu comment ça a fini

Tu veux franchement finir comme Celui-Dont-On-Ne-Doit-Pas-Prononcer-Le-Nom, façon « la poussière retourne à la poussière» ?  Parce que c’est ce qui peut arriver hein, y’a que les badboys qui ont des serpents, et ça tourne toujours mal pour eux dans les films. Encore une fois, fais tes choix, mais fais-les bien.

6. Il risque de sortir de son terrarium la nuit et de t’étrangler dans ton lit

On ne sait pas sur quel genre de serpent on peut tomber hein, si ça se trouve ça va être un psychopathe hyper intelligent qui va réussir à se barrer de son terrarium, ramper jusqu’à ton lit, s’enrouler autour de toi et PAF: te bouffer tout cru. Et ouais.

7. On peut pas l’emmener en vacances

Déjà qu’avec un chien ou un chat, c’est galère, alors t’imagines avec un serpent ? Tu te vois demander à l’hôtel où on va s’ils ont un terrarium de voyage pour notre boa ? Non, je ne crois pas non. Surtout qu’on ne peut même pas le promener en laisse quand on fait des pauses sur l’autoroute, ça va être trop galère.

8. Ça va pas du tout avec la déco de ta chambre

T’as dépensé des centaines d’euros pour lui faire une chambre inspiration scandinave-bobo-chic parfaitement Instagramable, c’est pas pour tout foutre en l’air avec un terrarium dégueulasse qui pétera totalement la cohésion des meubles entres eux. Nan, faut respecter un peu le travail des autres hein.

9. Un crocodile, d’accord, mais les serpents c’est pour les faibles

Tu essayes de lui apprendre depuis sa naissance à voir toujours plus haut, toujours plus loin, toujours plus gros, tout ça pour pour qu’il te demande un putain de serpent horriblement commun et inoffensif ? Un crocodile ou un requin, ok, mais un serpent, c’est pas assez.

10. On ne peut pas faire confiance à une bestiole dont on ne voit pas les oreilles

Et qui marche sur le ventre. Non mais sans déconner, c’est trop chelou comme bestiole. Comment tu peux avoir confiance en ça? Allez viens, on va plutôt faire un tour à la SPA pour adopter un chien, ça sera vachement moins flippant que cette créature démoniaque.

Valable aussi pour toute demande d’adoption d’araignée, de lézard ou de piranhas.


via topito.com