Top 10 des pires gueules de bois de l’histoire de l’humanité

Parfois quand tu te réveilles d’une grosse cuite, il se peut que tu aies dormi en jean, que tu aies des dessins sur le visage, ou pire, que tu aies paumé tes papiers. Mais ce n’est rien comparé aux personnes suivantes.

1.

Note de GDB : 10/10, ses potes ont assuré. Bon après, pas sûr que ce soit très légal de la part de la boîte de parachutes d’accepter ce genre de choses. Le réveil à 200 km/h a dû piquer.

2.

Note de GDB : 9/10, imagine au réveil il aime bien se masturber. Eh bien c’est râpé, comme dit le gruyère.

3.

Note de GDB : 8/10. Au final l’argent est déjà dépensé alors autant profiter de la capitale de l’amour, des restaurants, du métro qui pue et des Français qui ont un accent pourri.

4.

Note de GDB : 7/10. « Bonjour, 1er arrondissement de Paris svp. », « Voilà vous êtes arrivés à Arcachon ».

5.

Note de GDB : 6/10. Il a fallu avoir une sacrée dose d’alcool dans le sang pour que le cœur s’arrête et que les types l’envoient à la morgue.

6.

Note de GDB : 5/10. Ok c’est chiant, mais si tu as un entretien d’embauche le lendemain en zone industrielle, au moins tu es à l’heure.

7.

Note de GDB : 5/10. Au moins il avait une belle vue.

8.

Note de GDB : 4/10. Point positif, c’est un canapé. Point négatif, c’est une gendarmerie.

9.

Note de GDB : 3/10. Au moins on est sûr qu’il n’y aura plus de soucis avec le coiffeur qui ne coupe jamais pile poil 2 cm.

10.

Note de GDB : 1/10. Peut mieux faire.

Et toi c’est quoi ton pire réveil de lendemain de cuite ?

via topito.com