Top 10 des prochaines annonces de Trump pour foutre la merde, après le nucléaire iranien

Après s’être retiré de l’accord de Paris et de l’accord sur le nucléaire iranien, Trump semble décidé à durcir très clairement la politique diplomatique américaine en détricotant ce que ses prédécesseurs et partenaires ont mis des années à construire. Mais ce n’est que le début : avec sa spontanéité toute débile, Trump ne compte pas s’arrêter en si bon chemin. La guerre nucléaire est pour bientôt, et elle naîtra probablement d’un conflit autour de la chemisette.

1. « Il faut rappeler Benzema en équipe de France »

« Par ailleurs, les gens disent que je suis raciste, mais heu Didier Deschamps, en vrai, hein, bon, c’est quand même autre chose, hein. »

Conséquence : L’Equipe de France décide de laisser gagner la Russie chez elle.

2. « Le Mont Saint-Michel est breton »

« Ainsi que le cidre, les crêpes, le beurre, Guillaume le Conquérant et tout ce que les Normands essaient comme ils peuvent de piquer à la Bretagne. Ah et Nantes aussi. »

Conséquence : C’est reparti pour les bonnets rouges et tout le toutim.

Source photo : Giphy

3. « Poutine a un tout petit zizi »

« Il a un zizi tellement petit que les chercheurs russes ont dû développer un microscope surpuissant pour pouvoir le voir. Il a un zizi tellement petit que ses couilles ne contiennent chacune que deux spermatozoïdes… »

Conséquence : Dans une séquence hallucinante, Poutine sort sa bite sur RT et pisse sur un drapeau américain avant d’y mettre le feu.

4. « J’ai décidé de gracier Harvey Weinstein »

« Parce qu’après tout, c’est quand même un mec super sympa alors faut pas déconner. »

Conséquence : Polanski fait des déclarations pro-Trump. Le monde du cinéma est chamboulé.

5. « Napoléon était un chef de guerre pourri »

« Heu je le sais de source sûre parce que je l’ai lu sur Topito. »

Conséquence : Le forum du 18-25 fait volte-face et se met à critiquer Trump.

 

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6. « J’ai décidé d’annexer la Belgique »

« Parce que faut pas déconner c’est pas un vrai pays et en plus ils ont un drôle d’accent et en plus on va pas laisser la moitié aux Hollandais et l’autre moitié aux Français, on va se l’annexer pépouze et voilà. »

Conséquence : Et UNE étoile de plus sur le drapeau américain.

7. On dit « autant pour moi »

« Et ceux qui disent le contraire sont des pro-européens petites bites qui n’aiment pas l’argent. »

Conséquence : Le mouvement « Au temps pour moi » réussit à réunir une dizaine de profs de Français en retraite lors d’un défilé à Paris dont ne parlent pas les médias.

8. Indiana Jones 4 était une bonne suite

« J’adore le moment où que le gamin il fait du kung fu sans qu’on sache qui l’a envoyé et pourquoi avant de disparaître. »

Conséquence : Harrison Ford, 107 ans, apparaît dans Indiana Jones 23 où il affronte des Martiens du Moyen-âge qui se déplacent dans le temps.

9. « J’veux pas foutre la merde mais Kim Jung Un m’a dit que Moon Jae-In avait les mains moites »

« Genre tellement moites qu’il pouvait même pas se servir de son Samsung pour faire un selfie. »

Conséquence : La diplomatie du talc scelle la fin du dégel entre les deux Corée.

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10. « Je suis pour le port de la chemisette »

« Parce que ça permet d’avoir la classe tout en évitant d’avoir trop chaud et en plus je trouve que ça me va bien. »

Conséquence : Les pro-Trump, déjà adeptes des chemisettes, se sentent bien dans leurs baskets. Ils agressent les gens qui portent des t-shirts. C’est le début de la guerre nucléaire.

On n’est pas au bout de nos surprises.

via topito.com