Top 10 des signes que tes potes sont devenus mélenchonistes, tu veux venir à la fête de l’huma avec moi ?

Depuis quelques temps, tes amis ne sont plus tout à fait les mêmes… Ils semblent possédés, ils ont des réactions étranges : ils t’ont proposé de partir faire du camping sauvage dans les ZAD, ils chantent « l’international » dans 5 langues différentes… Quelque chose a changé depuis les présidentielles. Cela ne fait plus aucun doute : ils se sont convertis au mélenchonisme.

1. Ils ont quelques problèmes d’hypersensibilité

À la moindre critique ils basculent en mode supersayan en te traitant de tartufe hypocrite. Tu leur conseillerais bien de prendre un bonne camomille pour se calmer mais tu as peur qu’ils se mettent à te crier « OLIGAAAAAARQUE » en pleine figure.

2. Lorsqu’ils vont chez toi, ils apportent toujours un sac de courses

Ils se mettent à le déballer sur ta table dans le plus grand des calmes en s’exclamant : « c’est fou tout ce qu’on peut acheter pour 5€ ! ».

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3. Ils ont adopté un nouveau look

Ils ont abandonné la cravate, t’en as même croisé un avec un maillot de foot… soi-disant que l’état de la France les préoccupe trop pour s’habiller. C’est bien gentil de se préoccuper de l’état de la France, mais aux dernières nouvelles elle allait très bien. On attend même « génération France Gall », l’album des meilleures reprises des meilleures chansons de France Gall du meilleur de Michel Berger. Franchement, ça envoie du pâté, surtout les Kids United qui reprennent « Babacar ». J’en ai des frissons !

4. Ils sont devenus étrangement mauvais joueurs

Lors de votre dernière partie endiablée de petits chevaux, ils ont exigé un recomptage des points.D’ailleurs, ils refusent désormais de jouer au monopoly sous prétexte que « la propriété, c’est du vol »… Bonjour l’ambiance des prochaines soirées !

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5. Ils ont une petite hostilité envers l’Allemagne

Et le plus étrange, c’est que ce n’est même pas dû à leurs claquettes-chaussettes ou aux chemises à fleurs ! En revanche, ils se sont pris d’une passion soudaine pour l’Amérique latine. Mais se laisser pousser la moustache pour faire comme dans Narcos, était-ce vraiment nécessaire ?

6. Cela fait quelques mois que tu ne les as pas vu en chair et en os

Maintenant ils envoient leurs hologrammes à leur place.

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7. Ils se sont mis à taguer tes toilettes avec des messages sibyllins

Pas très sympa pour l’état des lieux, tu vas l’expliquer comment au proprio le « MÉLENCHON RÉVOLUTION » écrit au marqueur indélébile sur ta cuvette hein ?

8. Ils parlent de Robespierre à longueur de journée

Alors que tmtc t’es bien content de savoir que Ro baise Pierre mais tu ne sais pas du tout qui sont ces gens.

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9. Ils disent des choses bizarres

Quand tu as demandé quel était leur nouveau parfum, on t’a répondu : « c’est l’odeur de l’ouvrier au petit matin ». La dernière fois, il y en a même un qui t’a sorti : « j’adoooore les poils de son pubis, ils me font penser à la barbe de Che Guevara ».

10. Ils ont perdu l’usage du « oui »

Quelle que soit la question, tu sais que la réponse sera « NOOOON ». Étrange mal psycho-linguistique qui te pousse trouver des ruses grammaticales pour avoir une réponse positive : « est-ce que ça te dirait de ne pas venir chez moi ce soir pour ne pas sortir après ? »

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Heureusement, l’amour est plus fort que les partis politiques. Alors on vous aime les enfants. Même qu’on ira à la fête de l’huma avec vous. Amour, cœur et révolution !

via topito.com