Top 10 des trucs qui sont français quand ça nous arrange, cocorico ah pardon non

Le Minitel ? Français, monsieur. La carte à puces ? Française, monsieur. Nés sous le signe chinois du coq, les Français aiment à revendiquer leur paternité en toute chose. C’est limite si Obama n’a pas tout pompé à Ségolène Royal pour sa campagne de 2008 ; personne ne s’est risqué à avancer les mêmes arguments concernant Donald Trump. Prenez Monaco : on chie dessus toute l’année, mais à la faveur d’une ligue des Champions, les frontières nationales se brouillent.

1. Monaco

Monaco, un affreux rocher fiscal, dirigé par un demeuré chauve et où y’a tellement de blé qu’on a envie de vomir.

Monaco, la meilleure attaque d’Europe qui est allée taper City et qui peut rêver au titre, en tous les cas, nous on y croit, nik le PSG : vive Monaco, vive Monaco, vive Monaco.

Dès qu’ils perdent, on reprend les critiques.


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2. La Belgique

Quand tu passes deux jours à Bruxelles au soleil avec des gens gentils et en voyant le prix du logement, tu te dis qu’après tout, la Belgique, c’est la France sans les mauvais côtés et qu’on ferait bien d’annexer tout ça pour résoudre leurs problèmes de gouvernance.

Puis tu te souviens de l’accent flamand, du temps de merde qu’il fait toute l’année et de la montée du racisme en Belgique et tu te dis que, bon, c’est très bien que les Belges soient belges.

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3. Les immigrés

Quand Zidane marque deux buts en finale de Coupe du monde, la France est multiculturelle. Par contre, dès que deux débiles rejoignent l’EI en Syrie, on vit en guerre civile et il faut interdire toute immigration en France.

C’est fatigant.


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4. Mary Pierce

Quand elle remercie Dieu pendant quatre plombes à la fin d’une victoire toute nulle, pas de doute : Mary Pierce est canadienne.

Quand elle remporte Roland Garros, étonnamment, on n’entend absolument plus son accent ridicule.

5. Les acteurs étrangers

Damien Chazelle, Romy Schneider, Kristin Scott Thomas, Charlotte Rampling ; par contre, Jane Birkin…


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6. L’idée européenne

On est pro-européen si l’Europe devient la grande France. En revanche, on est complètement anti-européen aussitôt que l’Europe se construit sur la base du consensus. On est très français, quoi.

7. La Corse

La Corse, c’est la France pendant les vacances d’été quand on a de la thune. Le reste de l’année, c’est un centre d’accueil pour mecs bizarres et qui sont drôlement racistes.


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8. Philippe Pétain

En 1917, il était drôlement français Pétain. Après, il a dû prendre la nationalité allemande, sans doute, vu qu’en 40 TOUTE la France était résistante. A l’époque, c’était plus simple les démarches administratives.

9. L’électro

La French Touch, c’est cool. David Guetta, moins.


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10. Johnny Hallyday

Jusqu’en 1980, le mec est à la fois français et américain. Après, il devient américano-belge. Désormais, il n’est que belge.

11. (Bonus) Gérard Depardieu

Le mec est français quand ça l’arrange, lui. Normal, pour un moujik.


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Comme quoi, la France n’est pas si une et indivisible.

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via topito.com