Top 100 des raisons d’aller voter demain, allez on se motive les gens

Le 23 avril, c’est le premier tout des élections présidentielles. Et donc, si tu as plus de 18 ans (rayer les mentions inutiles) :

1. Il va faire moche de toute façon, donc t’as rien de mieux à faire

2. Le chiffre de l’abstention, on l’a dès midi, y’a aucune suspense

3. On peut pas voter tous les jours, il s’agit d’en profiter

4. C’est peut-être l’élection la plus importante depuis 58

5. C’est l’occasion d’aller regarder la tronche des assesseurs de vote

6. Sinon, la soirée électorale aura moins de saveur

7. C’est rare que les candidats balaient un spectre aussi large, d’extrême-gauche à l’extrême-droite en passant par l’extrême-centre et la dinguerie

8. Au pire, c’est plus drôle de voter pour Alain Madelin que de s’abstenir

9. Je t’ai filé une procuration, donc t’as intérêt à bouger

10. Tu pourras récupérer des petits bulletins pour faire des cocottes en papier, ensuite

11. C’est l’occasion de faire des trucs sales dans l’isoloir

12. Depuis combien de temps t’étais pas allé à l’école ?

13. Quand on annoncera le nombre de voix de ton candidat à la télé, ce sera un peu comme si on te faisait une spéciale cassedédi

14. A une époque, des gens se sont battus pour voter, et à l’époque ils avaient pas la possibilité de voter Lassalle

15. Sans toi, comment Nicolas Dupont-Aignan va-t-il faire pour accomplir sa destinée ?

16. Sinon, François Asselineau risque de te faire un procès en citant plein d’articles de loi

17. Parce que le vote, ça dépote

Ceci était une communication publicitaire institutionnelle des années 1980.

18. Parce que sans toi François Fillon va aller en prison

19. Parce que sans toi, Benoît Hamon va être tout triste

20. Parce qu’après le vote, tu pourras te payer un pain au chocolat pour te féliciter d’avoir fait ton devoir citoyen

21. Parce que plus tard, tu pourras dire : « Je me souviens, quand j’avais voté », alors que « je me souviens, quand j’avais pas voté », tout de suite, ça a moins de gueule

22. Si tu votes pas, tous les emmerdeurs donneurs de leçons t’emmerderont et te donneront des leçons. Protège-toi

23. Pour exhiber ta carte d’identité toute neuve

24. Parce que le geste de glisser son bulletin dans l’urne est HAUTEMENT érotique

25. Pour enregistrer le mec qui dit « A voté ! » et en faire un remix de rap

26. Parce que tu adores faire la queue, et c’est une belle occasion de t’adonner à ta passion

27. C’est quand même plus cool d’aller voter aux présidentielles qu’aux régionales

28. C’est gratuit

29. Tu auras au moins fait 800 mètres dans la journée, un record pour un dimanche

30. Pense à tous les petits africains qui meurent de faim

31. Parce que vote ça rime avec pote

32. Parce que tu t’appelles Jacques Cheminade, et que sinon tu auras 0 voix

33. Dans la vie, on a peu d’occasion de constater qu’on forme bien une société

34. Parce que tu pourras prendre un selfie #Selfisoloir et ainsi effectuer le buzz sur les réseaux sociaux

35. Pour mettre tes nouvelles chaussures : on les verra bien quand tu seras dans l’isoloir

36. Pour pouvoir dire « seuls ceux qui ont voté ont le droit de se plaindre » et faire chier tout le monde

37. Pour assurer tes arrières au cas où ils rendraient le vote obligatoire avec effet rétroactif

38. Parce que pour une fois, t’auras aucune mauvaise note sur ton bulletin

39. Parce qu' »urne » ça rime avec « burne »

40. Parce que voter, c’est donner un peu de son temps à la société, c’est faire corps, l’espace de quelques secondes, avec quelque chose qui te dépasse et qui t’englobe, c’est se fondre dans une idée qui nous transcende, c’est…

41. Parce que ça commence à etre lassant de regarder le mur de ton salon sans rien faire pendant des heures

42. L’isoloir, c’est mortel pour pécho

43. Tu es poursuivi par la police et c’est la bonne planque pour te cacher des flics

44. Tes toilettes sont bouchées. Or, tu peux aller faire pipi dans les mini toilettes de l’école maternelle

45. L’ambiance est électrique à la maison : si tu sors pas, ça va se terminer façon massacre à la tronçonneuse

46. Ca fait une jolie sortie en famille

47. Non mais quel exemple tu veux donner à tes enfants, sans dec ? Tu crois qu’ils aimeraient pas voter, eux ?

48. Au pire, tu votes en faisant plouf plouf et ça te donnera le sentiment d’être un pirate

49. Avec l’apocalypse mondiale qui se prépare, mieux vaut profiter de toutes les occasions pour faire des trucs qu’on pourra pas refaire après

50. T’as déjà vu des gens de droite de près ? Au bureau de vote, tu en verras, ils ont des pulls sur les épaules

51. T’as déjà vu des gens de gauche de près ? Au bureau de vote, tu en verras, ils portent des sarouels

52. T’as déjà vu des centristes de près ? Au bureau de vote, tu les verras, ils marchent toujours au milieu de la rangée

53. Tu pourras observer les bulletins que prend ta boulangère pour savoir ce qu’elle vote

54. A chaque fois que quelqu’un vote, un bébé phoque est sauvé et un arbre planté en Amazonie

55. De toute façon, ils sont imprimés les bulletins, donc c’est mort pour les arbres

56. T’as déjà pensé à tous ces bulletins inutilisés qui se sentent dépossédés de toute fonction sociale ? T’y as déjà pensé ?

57. Tu pourras tester tes faux papiers sans risque

58. Tous les vieux votent : pourquoi ne pas entamer une carrière de gigolo ?

59. Parce que même si ça te fait chier que ta voix compte autant que ce mec que t’as entendu dire « c’est pas ce que vous croivez », elle compte encore moins si tu n’y vas pas

60. Tu vas gueuler sur le prochain président pendant 5 ans alors autant le choisir

61. Tu es le dernier rempart contre un deuxième tour Cheminade-Asselineau

62. Imagine si personne ne votait ? Hein ? Il se passerait quoi ? Hein ?

63. Franchement ça fait 6 mois qu’on se tape la campagne, autant que ça ne soit pas pour rien

64. Si tu le fais pas pour toi, fais le pour le joli sourire de Jean-Luc Mélenchon

Jean-Luc Mélenchon à la tribune

65. Ta mère sera tellement fière de toi

66. Ton père aussi. Très fier

67. Pour faire chier tes parents en votant Poutou

68. Histoire de pouvoir suivre les discussions en famille lors des 5 prochaines années

69. Si tu ne votes pas, tu n’auras pas de cadeau fiscal à Noël

70. Pour pas qu’on te ressorte que tu n’as pas voté en 2017 quand tu te présenteras à la présidentielle en 2060

71. The Rock vote, lui

72. Au pire, tu votes pour toi

73. Si tu ne votes pas, Donald Trump attaque la Corée du Nord

T’as envie d’être responsable de la troisième guerre mondiale ? De devenir le nouveau François Ferdinand ?

74. On se fait chier à te donner 100 raisons, c’est que ça doit valoir le coup

75. Si t’es vraiment anar, c’est plus marrant d’éjaculer dans une enveloppe que de pas voter

76. Pour prouver que t’es un anar de gauche, pas un anar de droite

77. Pour prouver que t’es un anar de droite, pas un anar de gauche

78. Parce que tu as toujours préféré Bonnet blanc à Blanc bonnet

79. Si tu étais dans Hunger Games, tu pourrais pas voter, mec

80. Tu votes bien pour La Nouvelle star alors que c’est payant

81. Parce que tu adores l’expression « ballottage »

82. Les jeunes votent peu, mais toi, tu n’es pas comme tout le monde

83. 100% des filles bonnes vont voter. Après, à toi de voir où tu te situes

84. 100% des mecs canons vont voter. Après, à toi de voir où tu te situes

85. Tu préfères vraiment regarder Turbo ?

86. C’est ça ou faire le ménage, tu choisis

87. Ca prend 20 minutes douche comprise

88. Ca fait combien de temps que t’as pas parlé à quelqu’un ? Si ça se trouve, tu es mort et tu ne le sais même pas

89. Si tu votes, Topito t’offre un bonbon

90. Seuls les gens qui sentent mauvais de la bouche s’abstiennent de voter, c’est prouvé

91. Le bureau de vote, c’est le rendez-vous Tinder idéal pour une rencontre insolite

92. Tu pourras mettre ton complet du dimanche pour parader

93. Si tu ne votes pas, ça veut dire que tu aimes tous les candidats. Même Fillon. Ca veut dire que tu le trouves beau

94. Seuls les gens qui votent ont le droit d’appeler les autres des gauchiasses

95. Seuls les gens qui votent ont le droit d’appeler les autres des sales droitards

96. Si tu votes, t’auras peut-être un autographe de Nathalie Arthaud

97. Tu as besoin de voler une chaise en bois avec des pieds en métal jaune ? Tu sais où la trouver

98. Si tu veux laisser les autres choisir le mec dont tu vas payer le salaire et les frais de bouche pendant 5 ans, libre à toi

99. Si tu ne votes pas, tu ne seras jamais invité à la garden party de l’Elysée

100. 100% des gagnants ont tenté leur chance

Si après tout ça tu t’abstiens, c’est que tu es un moine Shaolin.

via topito.com