Top 11 des conseils utiles pour empêcher ton chat de pisser partout

Bon… je vais pas y aller par quatre chemins… ça ne sert à rien de vous le cacher… de toute façon je préfère être honnête… Voilà j’ai un chat depuis huit mois et ça fait deux mois qu’il pisse sur mon canapé toutes les nuits à 5h et que j’hésite entre le balancer par la fenêtre ou l’abandonner dans un caniveau. Comme j’ai tout de même une âme et que mon chat possède un joli p’tit cul j’ai opté pour une option plus honteuse… la comportementaliste. Ne me jugez pas, il faut atteindre un niveau de désespoir rarement égalé pour se résoudre à dépenser 130 € pour qu’une personne vienne chez toi psychanalyser ton chat. Alors voilà, je vous le dis, je l’ai fait. Et jusqu’à preuve du contraire, il y a pas mal de conseils à prendre pour que ton chat arrête de pisser n’importe ou n’importe comment et te respecte un peu plus ce fdp.

1. Check au préalable s’il n’a pas d’infections urinaires

Si ton chat pisse pas dans sa litière c’est pas forcément pour te signifier qu’il y a un truc qui ne va pas mais ça peut aussi être lié à une maladie comme par exemple une cystite (oui parce que BREAKING NEWS les chats en appartement ont une forte tendance à faire des cystites). S’il est malade, ça sert à rien de changer quoique ce soit aux habitudes, il faut surtout l’emmener chez le véto et le soigner. En revanche, il est possible qu’une fois guéri, il continue de pisser partout parce qu’il a intégré que le fait d’aller dans sa litière lui brûlait la teub. Dans ce cas, tu peux commencer à suivre les conseils qui suivent.

Source photo : Giphy

2. Avoir un bac à litière ouvert (voire deux)

On pense bêtement que la litière du chat doit être bien confinée, dans un endroit calme, à l’abri des regards (bon aussi parce qu’on n’a pas envie de se taper de la merde de chat dans le paysage du salon). En fait on a tout faux. La litière du chat doit se trouver de préférence dans un lieu de passage et le bac ne doit pas avoir de « toit ». Et c’est encore mieux d’en avoir deux.

3. Placer le bac à litière à côté de là où il a pris l’habitude de pisser

Bon si c’est ton lit, c’est peut être pas la solution la plus envisageable, mais si c’est sur ton canap’ qu’il a tendance à se soulager, tu peux limiter les dégâts en plaçant le bac à litière juste à côté.

Source photo : Giphy

4. Ne pas nettoyer sa merde chaque fois qu’il balance la sauce même si ça pue la mort

Quand ton chat lâche une bouse tout droit venue de l’enfer, il est tentant de jeter sa merde illico pour éviter de t’évanouir quand le fumet arrive au palier de tes narines. En fait quand tu fais ça tu enlèves son odeur perso à lui, du coup le gars va se dire « tiens je pensais que j’avais chié ici mais en fait vue que ça sent rien si ça se trouve j’ai pas chié ici ». La contrariété peut le mener par la suite à aller pisser.

5. Il ne faut jamais laver les zones sinistrées avec de l’eau de Javel (ni du vinaigre blanc)

Sur pas mal de sites on peut lire qu’il est conseillé de nettoyer les tâches de pisse avec du bicarbonate et du vinaigre blanc. Un conseil de bon augure pour nettoyer mais qui peut clairement inciter ton chat à revenir sur les lieux du crime. Le bicarbonate c’est oui, parce que ça ne sent rien. Tout ce qui est odorant va l’inciter à pisser à nouveau par dessus. Donc arme-toi de bicarbonate et d’eau chaude, et prends ton mal en patience.

Source photo : Giphy

6. Éponger sa pisse avec un papier absorbant et coller le truc immonde dans sa litière

En gros quand ton chat pisse pas au bon endroit, c’est qu’il communique un truc. Sa pisse raconte un peu son état d’esprit du moment. Donc si tu vires son odeur c’est un peu comme si tu brûlais son journal intime. Toutefois, évidement on va pas te dire de garder la pisse tranquillou pépouze, c’est pourquoi il est plutôt conseillé de déplacer l’odeur au bon endroit.

7. Envisager aussi de changer de litière

Si les autres méthodes n’ont pas marché, ça peut être aussi une solution, cela dit si ton chat n’aime pas du tout ta litière tu t’en serais rendu compte très rapidement. Dans le doute, tu peux tenter quand même.

8. Ne jamais l’interrompre quand il pourrit ton fauteuil Chesterfield de son urine diabolique

Quand tu vois ce bâtard d’enfoiré tendre la croupe insolemment et commencer à uriner de façon à ce que tu finisses par jeter le fauteuil dans lequel tu as investi toutes tes économies, ne le coupe pas dans son kiff. Ne l’engueule pas non plus. C’est dur mais laisse couler. Et même à la limite nettoie sa pisse seulement quand il se casse. Tu auras peut-être l’impression d’être une sous-merde soumise à ton chat pervers narcissique, mais en gros il faut pas anthropomorphiser la bestiole. S’il pisse c’est pas par méchanceté ou par vengeance. C’est ni plus ni moins un moyen de communication. Relou certes, mais il ne faut le pas prendre personnellement.

9. Joue avec lui

Si tu ne joues jamais avec ton chat, il va déprimer. S’il déprime, il va pisser. Surtout un chat en appartement, il a besoin d’être stimulé. Donc non seulement c’est bien de jouer avec lui au moins 15 minutes par jour, mais il est conseillé d’alterner les jouets toutes les semaines (parce que sinon il se lasse hyper vite ce fils de chien). De même, quand tu as fini de jouer avec lui, tu ranges les jouets pour qu’il ne les ait pas en vue et qu’il associe ce moment de joie et de plénitude à ta gueule. Ensuite l’idéal c’est aussi de lui fournir un jouet avec lequel il peut s’amuser tout seul en mode Rémi sans famille.

Source photo : Giphy

10. Coupe le cordon

Si ton chat fait des cystites à répétition, on appelle ça une cystite comportementale. Ça veut dire qu’il y a un truc chez toi qui le stresse, en dehors de ton style vestimentaire. Par exemple, moi on m’a dit que j’étais trop en train de couver mon chat (oui ça va OK fermez-la c’est juste que j’aime bien parler à mon chat et le caresser dès qu’il me lance un regard lascif cette petite pute). Dans ce cas, on te conseille de couper les ponts avec lui. S’il miaule, tu ne réagis pas. S’il s’allonge à côté de toi et qu’il roule sur son dos en se tâtant les parties et en te regardant l’air de dire « touche-moi, je sais que tu sais que je le veux », tu restes de marbre. Une fois par jour tu t’accordes une fenêtre de caresse mais pas plus. En gros, il faut lui apprendre à vivre sa vie sans toi.

11. Invente un médicament qui transforme l’odeur de la pisse de chat en fumet de côte de bœuf au barbeuk

J’espère que t’as fait S sinon c’est chaud.

Source photo : Giphy

Et sinon remonte le temps et n’adopte pas de chat.


via topito.com