Top 11 des hommes et femmes politiques jeunes qu’on aurait bien chopés (genre bourré en soirée)

Sur le plan des idées, il y a majoritairement peu de chance qu’on ken les politiques à l’heure actuelle. C’est normal, c’est parce qu’on est hyper engagés et que nous on nous la fait pas comme ça. Toutefois, certains politiques étaient de sacrées bombasses durant leur jeunesse. Retour sur ces jolis p’tits boules.

1. Staline

Oui. C’est lui. Je sais, c’est dur, mais bordel la vache, est-ce qu’on lui mettrait pas une petite pétée dans un goulag en lui disant qu’on a été un vilain opposant politique ?


Crédits photo : Staline jeune Tumblr Fuck Yeah Young Staline

2. Justin Trudeau

En même temps depuis le début, le premier ministre du Canada nous met la misère au niveau du sex-appeal et de la coolitude. On le ken déjà à l’heure actuelle. Mais aussi y’a un an, ou cinq ans ou dix ans mais pas plus parce qu’après ce serait de la pédophilie.

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3. Jacques Chirac

Symbole du swag, on a beau ne pas aimer Chirac, il faut reconnaître qu’avec son look de vieux papa, son nez majestueux et sa clope au bec, on se frotterait bien à son mollet.


Source photo : Giphy

4. Eva Joly

Faut dire qu’il y avait un spoiler DE OUF dans le nom de famille. Eh oui, Eva était pas la moitié d’un canon quand elle a posé en tant que Miss Norvège à 19 ans. Sacré jolie brin de femme Osloïte.


Crédits photo : Extrait de l’émission « Un soir à la tour Eiffel » 15/04/2015

5. Michel Rocard

Avec ce crâne dégarni, le petit Michel est plus bandant que le plus bandant de tous tes copains.

6. Barack Obama

Regardez-moi cette petite frimousse. Bon en même temps même aujourd’hui, passer une nuit avec lui ne serait pas vraiment la pire des nouvelles, surtout s’il a un grand lit et des draps de satin.

7. Michèle Alliot Marie

Sur une échelle de 1 à 10, 10 étant la beauté d’une déesse, et 1 celle d’une huître, on peut décemment positionner Michèle Alliot-Marie sur un bon 7,6. Avec ce sourire céleste, je suis personnellement prête à parrainer sa candidature à la présidentielle.


Crédits photo : Midi 2, 19/03/1986

8. Winston Churchill

Si on le connait plus pour ses rondeurs enchanteresses et sa bonne grosse verve, Winston était surtout un sacré BG de ouf qu’on aurait bien mis dans notre culotte. Sale, la culotte.


Crédits photo : photograph ZZZ 5426F from the collections of the Imperial War Museums

9. Bernard Kouchner

Kouchner sans le « n » ça fait « koucher », si ça c’est pas déjà un appel au vice. Jeune Bernard, sache que je te la mets.


Source photo : Giphy

10. Martine Aubry

Un vrai scandale ce joli p’tit minois. Martine, c’est bien simple, tu éveilles en moi mes premiers émois lesbiens.


Crédits photo : JT 20h 2/07/74

11. BONUS : François Baroin, le seul politique ultra cheum qui est devenu ultra canon

Heureusement, il avait déjà cette voix astrale pour faire défaillir n’importe quel cœur fragile.


Source photo : Giphy

Source photo : Giphy

Maintenant imagine-toi doté/e d’une machine à remonter le temps, qui kennerais-tu ?

Like si toi aussi tu veux contribuer au débat politique.

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via topito.com