Top 12 excellentes raisons de buter tous les Lions, finissons le boulot

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Crédits photo (creative commons) : Michael Jansen

Walter Palmer, le mec dont tout le monde parle en ce moment (c’est celui qui a payé 50 000 dollars pour défoncer un lion rare) se fait dégommer sur les réseaux sociaux. On est d’accord c’est une ordure, mais là ça commence à parler menace de mort, Hitler, et torture à base de chatouilles sous les pieds, donc on se demande si ça ne va pas un peu loin, tout ça. D’autant plus qu’au final les Lions c’est quand même bien des enflures. Voici 12 preuves :

  1. Le Roi Lion 2
    On a un grand cœur pour nos amis à crinières, noires ou pas, mais ça on n’a jamais pardonné

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    Crédits photo : Disney

  2. C’est les Lionnes qui vont chasser, lui il passe son temps à rien foutre
    À pioncer, ou à enquiller binouze sur binouze pendant que bobonne se tape la chasse, le ménage et la bouffe.
  3. Les « Lion » c’est vachement moins bon que les Snickers
    Et les Mars. Et les Bounty (non, ok, pas les Bounty).
  4. Quand tu manges du « Cœur de Lion » tu pues de la gueule
    Et ça empeste dans le frigo. Alors ne sacralisons pas tout ce qui est lion sous le coup de l’émotion
  5. Les gens du signe « Lion » ont leur anniversaire qui tombent l’été, donc ils ne paient jamais leur coup
    Un gosse conçu en octobre de toute façon, ça peut difficilement faire quelqu’un de bien.
  6. On est allés à Lyon une fois et on n’a pas pu se garer
    En plus, ils n’ont jamais gagné la Ligue des Champions.
  7. On a tous une bonne copine antilope qui nous a mis en garde sur les réseaux sociaux
    « Alors oui, on est toutes tristes de la disparition du lion Cecil. Enfin pas toutes toutes non plus. Cecil a quand même bouffé mes 2 sœurs et un neveu. Faudra pas oublier que c’était pas non plus un ange le Cecil et que passer la moitié de son temps au PMU à parier sur des courses de guépards, y’a meilleur exemple pour les gosses. » Des paroles qu’on entend trop peu…
  8. S’ils étaient si intelligents pourquoi ils seraient en voie d’extinction ?
    À un moment, ne nous dites pas que c’est pas un peu de leur faute aussi.
  9. Ils se sont autoproclamés « Roi de la forêt »
    C’était quand le vote ? Ils ont fait ça un dimanche de pont c’est ça ?
  10. Pow Wow !
    On n’oublie pas.

  11. On parle d’un animal qui vire ses enfants de chez lui à 2-3 ans
    Un gars qui n’assume pas complètement sa paternité, voilà ce que c’est le lion au fond. Qui va apprendre aux lionceaux à faire du vélo ou à faire des ricochets ? Personne. Bravo.
  12. On a déjà si bien fait le boulot, on va pas s’arrêter à mi-chemin
    Puis une fois que ça sera fait, il s’agirait de se faire les tigres, les dauphins, et puis la terre. Allez plus qu’un petit coup de collier l’humain. T’es un bon !
  13. Bonus : Un chat fait bien l’affaire

Alors, on est l’espèce la plus évoluée ou quoi ?

(Respectez-vous et n’allez pas tout de suite dans le commentaire 1er degré, surtout si vous n’avez pas lu l’article, merci d’avance)


via topito.com