Top 13 des raisons de détester les chiens, ces gros fils de chiens

Les chiens sont ni plus ni moins les animaux domestiques les plus pétés. On ne va pas avoir le mauvais goût de les comparer aux chats ce qui serait franchement indécent, mais il va de soi que les clebs sont vraiment des bestioles de fin de race qui ne méritent ni le respect ni l’éventuel amour qu’on pourrait leur vouer.

1. Leur sexualité est beaucoup plus dérangeante que celle de n’importe quel animal

A-t-on déjà vu un autre élément du règne animal qui s’empare de ta jambe pour faire du shadow fucking ? Je ne le crois pas.

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2. Parfois ils se frottent le cul par terre et c’est ultra gênant

A la rigueur s’ils ont des vers je veux bien comprendre mais j’ai bien remarqué que la plupart du temps ils faisaient surtout ça pour le pur plaisir. Mais quand il y a des invités c’est pas correct.

3. Ça bave ça ronfle ça pète (ou au moins deux des trois minimum)

C’est comme un bébé sauf que ce serait un bébé qui grandirait jamais pendant 15 ans. L’enfer.

4. Ils aiment inconditionnellement n’importe quel connard qu’ils rencontrent

Ils n’ont juste pas de race. Pour eux il s’agit que d’avoir un maître, mais le reste ils s’en foutent. Parce que bon c’est bien gentil tout cet amour mais niveau esprit critique, on peut pas faire plus con.

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5. Pour peu qu’il ait trois gouttes de flotte sur lui, il va fouetter grave

C’est pas pour rien qu’on dit que ça pue le chien mouillé. C’est pire qu’un Grimlins ce truc, l’eau le rend démoniaque sur le plan odorifique et hygiénique.

6. Ils sont pas foutus de se démerder tout seuls faire leurs besoins t’es obligé de les sortir

Les gars n’ont juste aucune indépendance c’est chaud quoi. Eh les chiens, vous voulez aussi qu’on vote à votre place peut-être ?

7. Ce gars t’aime juste beaucoup trop

Il te suit partout, il chiale quand t’es pas là, il est juste beaucoup trop accro. Eh mais le chien t’es amoureux ou quoi en vré ? Faut nous laisser respirer un peu aussi frér si je veux un pot de colle je vais à la papeterie la vérité.

8. Parce que quand tu leur jettes un bâton ces bouffons ils le ramènent, ils se respectent pas ou quoi ?

Même que des fois on fait semblant de pas leur envoyer vraiment le bâton pour leur faire un petit prank et ils vont quand même courir ces gros débiles. Eh les chiens, vous êtes des gros teubé !

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9. Parce que j’ai vu Cujo hier soir

Et même si l’adaptation en film du roman de Stephen King est une sombre merde sans nom, c’est quand même l’histoire d’un chien enragé qui bouffe trois personnes et qui empêche une mère et son fils de sortir de leur voiture tombée en panne et que du coup ils crèvent de soif.

10. Parce que leur conversation est d’un rasoiiiiir.. Wah wah. Wah wah. ÇA VA QUOI, ON A COMPRIS

Savez pas dire autre chose un peu bordel ? Faudrait peut-être commencer à enrichir quelque peu son vocabulaire.

11. Parce que franchement vous avez déjà vu ça ?

Parfois la haine se passe d’argumentation de type linguistique, les images parlent d’elles mêmes.

12. Quand ils se rencontrent ils se sentent le fion ce qui est tout de même signe de retard mental

Quelle idée aussi d’aller se renifler les parties pour se dire bonjour ? Est-ce qu’on fait ça nous ? Non ! Bon, bah alors. Faut réfléchir aussi avant de commettre des actes qui pourraient être considérés comme répréhensibles.

13. Voilà où en sont arrivés les descendants des loups quand même

C’est pas joli joli comme héritage.

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EH les chiens, vous savez pas lire alors vous comprendrez rien à ce top alors niquez bien vos mère !


via topito.com