Top 17 des personnages de séries qu’on verrait bien au gouvernement, pour une France en marche

Plus que quelques heures avant l’annonce officielle de la composition du nouveau gouvernement concocté par Macron et Philipou (ouais on lui a trouvé son p’tit nom). Mais nous, comme on aime bien apporter notre petite pierre à l’édifice du bon sens, on a décidé de filer quelques conseils plus avisés, avec des les meilleurs candidats qui défoncent tout.

1. Docteur House : Ministre des Affaires Sociales et de la Santé

Le gars il connaît toutes les maladies de la terre multiplié par deux, donc forcément il aura des bonnes idées. Le véritable enjeu, ça va être de le convaincre. Il voudra jamais être dans la lumière. Ce qu’il veut lui c’est sauver des vies bordel ! Balek de toute cette gloire gouvernementale. Bref, du coup s’il ne veut pas au pire on demande à Meredith Grey. Parce qu’on n’a pas de race de toute façon.


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2. Daryl Dixon : Ministre de l’Agriculture, de l’Agroalimentaire et de la Forêt

Clairement un type qui a survécu 7 saisons dans un monde de zombies pépouze et qui s’est même pas fait une égratignure, y’a moyen de lui demander deux trois conseils sur la gestion des forêts, le mec doit être une tête en jardinage.


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3. Babar : Ministre de la Défense

MDR TROP DRÔLE L’HUMOUR JE RIS TELLEMENT QUE JE FAIS UN AVC.


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4. Birgitte Nyborg : Ministre des Familles, de l’Enfance et des Droits des femmes

Brigitte est parfaite. Elle a su mener de front carrière politique, vie familiale (même si son bâtard de keum l’a lâché), problème de santé, décisions justes… Mais surtout elle a un sacré p’tit boule la zoulette, ce qui lui servirait indubitablement de porte d’entrée pour le ministère du droit des gonzesses.


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5. Frank Underwood : Ministre de l’Intérieur

Là on est sur un truc purement pratique et logique. Y’a rien à faire le mec est déjà là. Bon en revanche faudra vite lui laisser la place de président avant qu’il bute tout le monde mais quand bien même, il a de l’expérience et l’expérience ça vaut tout.


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6. Saul Goodman : Ministre de la Justice

Parce que toute l’histoire de sa vie est basée sur un rapport à la justice organique et que dans le fond c’est bien lui le meilleur des avocats du monde et de la terre.


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7. La dame du lac : Ministre de l’Environnement, de l’Énergie et de la Mer

Forcément la meuf vient de l’eau et en plus elle a des herbes dans les cheveux, cette babos de premier ordre mérite sa place ici bas.

8. Olive et Tom : Ministres de la Ville, de la Jeunesse et des Sports

Bon ils sont deux mais ils sont plutôt flexibles pour se partager leur salaire, donc on va pas cracher dans la soupe non plus. Les mecs sont les meilleurs joueurs de foot en animation du Club Dorothée.

9. Hannah Baker : Ministre de l’Éducation nationale, de l’Enseignement supérieur et de la Recherche

La désormais célèbre suicidée de 13 reasons why a en effet toutes les armes pour proposer une éducation sereine dans la mesure où elle sait, elle, ce qui déconne dans le système éducatif. Seule galère, elle est morte et il faut donc espérer qu’elle ait laissé suffisamment de cassettes pour donner des directives sur la gestion du ministère.


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10. Fez de That ’70s Show : Ministre des Affaires étrangères et du Développement international

« Foreign Exchange Student », forcément il s’y connait en matière d’internationalité.


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11. Ron Swanson dans Parks and Recreation : Ministre de la Culture

Il adore le capitalisme, être seul, l’art du bois, la chasse, il a une belle moustache, mange de la viande, déteste les légumes et les gens. Finalement si tout le monde était comme lui, la vie serait plus chouette.


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12. Bob le bricoleur : Ministre du Logement et de l’habitat durable

Attends le mec en a déroulé du chantier et en plus il a toujours un casque, il s’y connaît en briques… Forcément il a une aptitude radicale en termes de construction de logement.

13. Dwight : Ministre du Travail, de l’Emploi, de la Formation professionnelle et du Dialogue social

Qui d’autre qu’un homme qui préfère le lundi matin au vendredi soir pour incarner la force symbolique du travailleur heureux.


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14. Guethenoc : Ministre de l’Aménagement du territoire, de la Ruralité et des Collectivités territoriales

Quoi ? Vous pensez franchement qu’on file ce ministère à un cassos paysan de Kaamelott ? Bah vous avez raison.

15. Don Draper : Ministre de l’Économie et des Finances

Bon on savait pas trop où coller Don Draper mais on voulait surtout l’avoir au gouvernement parce qu’il est beaucoup trop cool.


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16. Malotru : Ministre de la Fonction publique

Grosse hésitation entre Malotru du Bureau des légendes et Daenerys Targaryen, j’avoue (elle a quand même trois dragons ce qui constitue en soi un statut assez élevé dans la fonction publique). Mais malotru remporte la mise parce qu’il a beaucoup d’informations sur nous et qu’on préfère le mettre au pouvoir pour pas qu’il nous démonte par la suite. Comme disait je sais plus qui « Sois proche de tes amis, et encore plus proche de tes ennemis ».


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17. Jon Snow : Ministre des Outre-mer

Au moins il a vu du pays, baroudé un peu, bref il a roulé sa bosse quoi. Et puis il donnera peut-être enfin un peu de sens à ce ministère traditionnellement tenu pas un figurant dont on ne connait jamais ni le nom, ni l’intérêt. Et ça c’est moche.


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Si tu n’as pas été convaincu par ce choix, nous avons aussi établi une liste potentielle avec les youtubeurs.

via topito.com