Top 18 des trucs qui sont de la faute de Macron, arrêtons de nous voiler la face

Bon avouons le, on aurait franchement pu faire un top 100 si le débat entre Marine Le Pen et Macron avait duré un peu plus longtemps. Alors forcément elle n’a pas pu l’accuser de tous les maux dont elle avait la preuve qu’il était coupable (malgré la présence de nombreux dossiers le mettant en cause dans à peu près 858 affaires criminelles). Mais nous, comme on sait que Marine dit vraiment que des trucs justes et vérifiés, et que c’est pas la dernière quand il s’agit d’être rationnelle et pondérée, bah on a voulu lui filer un coup de main en faisant la liste des trucs qui sont de la faute de Macron. À Macron, même j’ai envie de dire.

1. La grippe aviaire

Tous ces coin-coins plein de grippe pendant que lui il est là à se pavaner, vraiment ça me dégoûte. Non mais ouvrez les yeux ! C’est pourtant évident qu’il a vendu le virus à des émirats arabes pour inoculer la grippe à des poulets et les remplacer par des aigles sur le marché des gallinacés comestibles.


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2. La défaite de Monaco en Ligue des Champions

Et là c’est vraiment le début de la fin.

3. Le trou dans la couche d’ozone

Ah ça pour polluer, y’a du monde, le mec il est là tranquille avec sa voiture, ses vêtements et tout. Quel salaud.

4. Daech

Oui, oui, oui bah à force d’être le représentant d’un système qui a créé le terrorisme bah au bout d’un moment c’est sûr que le gars s’est fait bouffé par son propre système auquel il a contribué, bref Macron = terroriste finalement grossomerdo. Non, ce n’est pas de la poudre de perlimpinpin.


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5. Le lundi matin

C’est tout simplement un sheitan ce type.

6. Desigual

Ça c’est encore un coup de l’UOIF qui soutient Macron.

7. Marcher sur un LEGO

En revanche, quand il s’agit de faire des propositions en terme de protections de la voûte plantaire pour éviter un tel drame, là y’a plus personne. Honteux.


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8. La réhabilitation de l’expression « poudre de perlinpimpim »

Et là c’est la porte ouverte à toutes les fenêtres.

9. L’existence de la coriandre

Bah voyons, à ce moment là on peut aussi faire des attentats nous-mêmes dans ce cas.


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10. Le fait de mourir à la fin de sa vie quand on est humain

Eh oui, je sais c’est choquant. Mais Emmanuel Macron ne semble pas choqué par le fait que dans la vie, on meurt. Et vous voulez vraiment lui confier les rennes du pays, grands inconscients ?

11. Le communisme

Et je peux vous dire que le communisme c’était pas joli joli, mais pour ça il faut lire des cours d’histoire les cocos.

12. La chute du communisme

Bah oui dis donc, il était où le p’tit Macron en 89 pendant la chute du mur de Berlin ? Hein ? A 12 ans, le gars complotait déjà.


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13. La lunette des toilettes toujours relevée

Ça c’est parce qu’il s’acoquine avec les grands groupes.

14. La pizza ananas

Pas étonnant, le mec est trop pernicieux.

15. Jul disque d’or

Macron est définitivement le diable.

16. Le retard du métro

Tout ça parce que la RATP n’est pas privatisée et qu’il veut nous le faire payer.


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17. Le vase de Soissons

En tout cas, c’était clairement un de ses soutiens.

18. La prise Péritel

Ce type est une incarnation de la mort, je vois pas d’autre explications.


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Heureusement que Marine était là pour nous éclairer. Sinon, si vous voulez des vraies informartions vraies sur la vraie vie vous pouvez aussi lire cet article.

via topito.com