Top 18 des youtubeurs qu’on verrait bien au gouvernement (si on nous demande)

Grâce à notre forcing politique, Emmanuel Macron est enfin élu Président de la République. Maintenant qu’on a réussi notre coup, on se dit qu’on aimerait bien voir des youtubeurs de qualité dans les différents ministères afin de gagner en crédibilité auprès du peuple.

1. Premier ministre – Cyprien

Parce qu’il est le numéro 1 dans le Youtube game Français. S’il a une gastro on peut prendre Squeezie en remplaçant.


Source photo : Giphy

2. Ministre de l’Intérieur – Natoo

Parce que Nathalie a bossé quelques temps dans la police, alors niveau sécurité elle s’y connait. Et elle est drôle, et la drolitude c’est important pour se sentir bien.

3. Ministre de la Ville, de la Jeunesse et des Sports – Tibo InShape

Avec un programme riz-dinde et 6h de salle chaque jour. BOUM.

4. Ministre de l’Économie et des Finances – Stupid Economics

Parce qu’on ne comprend rien à l’économie alors que lui a eu un bon 18/20 des familles au bac ES.

5. Ministre des Familles, de l’Enfance et des Droits des femmes – Marion Seclin

Parce que j’aimerais qu’elle soit ma maman. C’est gênant ce que j’écris.

6. Ministre de la Justice – 911 Avocat

Parce qu’elle est la mieux placée pour niquer tout le monde en droit (et en bilboquet aussi askip mais bon ça n’a pas sa place dans un ministère).

7. Ministre de l’Environnement – DirtyBiology

Il est drôle, il connaît le corps humain, il connait le monde de la faune et la flore comme sa poche (pourtant il a une grande poche) et il n’a pas peur de s’attaquer à des sujets bien crado comme la possibilité de baiser ses cousins et cousines.

8. Ministre de la Culture – Le Fossoyeur de Films

Avec lui ce sera du cinéma et de la musique, partout, tout le temps, gratos. Gloire à François.

9. Ministre de l’Éducation nationale – Axolot

Franchement s’il me parle du programme d’Histoire-Géo de 4e comme il décrit son cabinet de curiosités, je retourne direct au collège. En plus je me suis acheté des TN Requins.

10. Ministre des Affaires Sociales et de la Santé – Dans ton Corps

Parce que c’est toujours très important d’en savoir plus sur la masturbation et les anus artificiels.

11. Ministre des Affaires étrangères et du Développement international – Nostromo de Topito

Parce qu’il vient de me dire qu’il aimerait bien partir en voyage gratos et au frais du contribuables. Sacré filou ce Nostromo.

12. Ministre de l’Agriculture – Urbain de Topito

Parce qu’il vient de me dire qu’il aimerait avoir une relation fusionnelle avec un animal de la basse-cour. Sacré filou ce Urbain.

13. Ministre du Travail et de l’Emploi – Bonjour Bonheur (en fait c’est Bonjour Tristesse mdr)

Il sera le seul à défendre tes droits devant le grand patronat et le complot illuminati reptilien. En plus il parle des très fort et parfois il crie sur les gens tout en gardant sa bonne bouille.

14. Ministre de la Défense – Baborlelefan

Parckil a des défense kom 1 elefan dafrik mdr RT si ta ri.

15. Ministre de la Fonction publique – Mickaël Launay (vulgarisation des mathématiques)

Euuuh… j’ai paniqué j’ai vu le mot « fonction » je suis direct parti sur les maths.

16. Ministre du Logement – Norman (il fait des vidéos)

Euuuh… parce qu’il a un logement ? (ça passe crème)

17. Ministre des Outre-mer – Squeezie

Euuuh… parce qu’une fois il a passé 2 semaines de vacances en Martinique ? Enfin j’en sais rien rien j’ai dit ça pour le caler quelque part le bougre.

18. Ministre de l’Aménagement du territoire, de la Ruralité et des Collectivités territoriales – Kemar

Parce qu’il s’y connait bien en avion. Aucun lien je suis fils unique.

Si tu n’es pas d’accord avec ce gouvernement je m’en bat les steaks.

via topito.com