Top 20 des réformes du collège qu’il faudrait vraiment mettre en place (c’est urgent)

une-fluteSource photo : lefigaro

Nous nous contenterons ici de donner quelques pistes de réflexions à nos amis de l’éducation nationale. Parce que nous, on sait ce que c’est le collège (à savoir un monde sans pitié qui fleure bon le Roaccutane et les soirées en tête à tête avec sa boîte de mouchoirs). Amis collégiens, nous sommes de tout cœur avec vous.

  1. Remplacer la flûte à bec par de la guitare
    Ou du piano, ou de la batterie. Bref un instrument dans lequel on ne crache pas et qui nous resservira un jour.
  2. Laver les dossards d’EPS
    On vous offre la lessive même si vous voulez, mais lavez ces dossards grands dieux !
  3. Arrêter de passer Manu Chao en cours d’espagnol
    Et Mecano aussi, oui.
  4. Donner plus de pain à la cantine
    L’adolescent a besoin d’énergie, on ne le répétera jamais assez.
  5. Arrêter la gym sur les tapis qui sentent les pieds (et notamment la « roulade avant »)
    Un acquis qui, soyons honnête, n’a jamais servi à personne dans sa vie d’adulte.
  6. Demander aux profs de musique de tailler un peu leurs pilosité d’aisselles
    Ou, au pire, de ne pas lever les bras pendant la première heure de la journée.
  7. Interdire les sacs à dos plus grands que les élèves
    Premièrement parce que c’est ridicule. Mais aussi parce que c’est très mauvais pour le petit dos de ces malheureux collégiens.
  8. Supprimer l’épreuve de corde lisse
    Ainsi que celle de corde à nœuds puisqu’on est là.
  9. Exclure les élèves qui disent « putain j’ai complètement foiré » et qui se tapent 18
    La lie de l’humanité.
  10. Autoriser la revente des « porte clef lumineux » de techno
    Que ces heures passées à faire des petites billes avec le fer à souder nous rapportent enfin du pognon.
  11. Autoriser les cours à distance
    T’es crevé, tu suis le cours en facetime. Tout le monde est content et on en parle plus.
  12. Donner un vrai nom à la « meuf du CDI »
    Il y a un cœur qui bat derrière cette liste de livres non rendus.
  13. Demander aux profs de sport de courir
    Au lieu de rester sur le côté de la piste à vous gueuler dessus parce que vous avez un point de côté et que vous allez mourir.
  14. Remettre la sieste post-déjeuner
    La maternelle, ça c’était la belle vie.
  15. Arrêter de programmer la piscine entre décembre et février
    ON SE LES PÈLE.
  16. Donner un micro de meilleure qualité à la vie scolaire
    Que l’on comprenne enfin ce qu’ils disent.
  17. Arrêter de demander aux élèves qui font Allemand LV2 de choisir un prénom allemand
    Personne n’a envie de s’appeler Tobias trois heures par semaine pendant un an.
  18. Mettre en place la règle du « si le prof est pas là on a le droit de se casser »
    Oui, trois minutes de retard c’est du retard. L’heure c’est l’heure Madame Lepagnot.
  19. Etudier les effets secondaires du shit en cours de SVT
    Pour rester proche des préoccupations de ces jeunes gens.
  20. Supprimer les cours du lundi
    Parce que le lundi c’est pénible pour tout le monde.

Si vous avez d’autres brillantes idées, n’hésitez pas à participer !

Source : De vagues souvenirs boutonneux et notre communauté adorée <3

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