Top 20 des titres de faits divers les plus drôles et absurdes de 2018, kamoulox

Le Tout va bien 2018, c’est la compilation ultime des titres de l’année réunis par les fondateurs d’A juste titre. Et c’est évidemment et sans équivoque un des trucs les plus drôles de l’année en cours et bientôt écoulé car le temps passe vite comme vous pouvez le constater à chaque nouvelle minute.

1. Triste, l’homme qui puait en avion est décédé d’une gangrène (Le Matin)

Notre avis : en même temps, il y avait des signes avant-coureurs.

2. Il mange un poulet vivant parce qu’il avait trop faim pour attendre qu’il soit cuit (La Provence)

Notre avis : après, quand t’as super faim tu peux même manger un kebab alors un poulet vivant pourquoi pas ?

3. Un pudding qui avait disparu dans l’espace a été retrouvé dans une ferme (20 minutes)

Notre avis : sans doute faudrait-il étudier l’activité cosmogonique de ladite ferme.

4. Un championnat du monde d’équitation sans cheval organisé en Vendée (20 minutes)

Notre avis : ça shmoute, les chevaux.

5. Comment tuer les ragondins trop mignons ? (Rue 89)

Notre avis : pas de quartier.

6. Dr. Dre perd son procès contre le gynécologue Dr. Drai (Europe 1)

Notre avis : Sollicité, Julien Dray n’a pas voulu commenter l’information.

7. Il achète 6700 euros de pizzas avec la carte bleue de sa voisine morte (Le Dauphiné)

Notre avis : il voulait partager avec elle, mais elle avait pas faim.

8. Lot-et-Garonne : elle retrouve l’amant de son mari nu avec le chien (Le Dauphiné)

Notre avis : de trois choses l’une ; soit le journaliste est sous MD, soit « elle » est sous MD, soit le chien était sous GHB.

9. L’auteur du roman ‘Comment tuer son mari’ accusé d’avoir tué son mari (Le Soir)

Notre avis : et dire, Jenkins, que la vérité était là, sous nos yeux, depuis le début.

10. Il plante ses patates dans le mauvais sens, la boue déferle dans la rue (Le Courrier picard)

Notre avis : le journal manquait de place pour traiter les deux infos et a préféré faire un seul article pour bien rendre compte de tout.

11. Un conducteur contrôlé positif à toutes les drogues détectables (Le Point)

Notre avis : en cyclisme, on appelle ça une morning routine.

12. Elle achète un serpent en ligne, il la mord, elle meurt (Le Dauphiné)

Notre avis : Proust en aurait fait un roman de 1500 pages ; pas le Dauphiné.

13. Maine-et-Loire : un maire interdit aux moustiques d’entrer dans sa commune (RTL)

Notre avis : il a fallu déployer des trésors d’imagination pour fabriquer des procès-verbaux à la bonne taille.

14. Trop d’Espagnols en Espagne : une touriste demande le remboursement de ses vacances (RTBF)

Notre avis : ah bah voilà, le racisme devient enfin un peu cohérent maintenant.

15. On a testé pour vous : le trampoline (L’Ardennais)

Notre avis : avec le décalage horaire, il est 1906 dans les Ardennes.

16. Des indemnités chômage accordées à un chien (Ouest-France)

Notre avis : en attendant, il a toujours pas trouvé de boulot dans l’expertise-comptable alors qu’il a une certification, le mec, enfin le chien.

17. Un cambrioleur réveille ses victimes pour leur demander le code Wifi (Le Progrès)

Notre avis : on ignore s’il disait LA ou LE Wifi.

18. Depuis qu’il a surpris sa compagne en plein ébat avec son beau-père, Kevin a des envies de meurtre (Le Courrier picard)

Notre avis : pauvre Kevin.

19. USA : un agent du FBI tire accidentellement sur un chien en faisant un flip arrière dans un bar (20 minutes)

Notre avis : il serait pas noir le chien ?

20. Metz : il note l’hôtel de police sur Internet après une nuit en garde à vue (Le Parisien)

Notre avis : 5 étoiles ?

Quelle belle année !

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via topito.com